Fıkralar...

[ayhan53]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

[ayhan53]

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni

[ayhan53]

Kadının biri bir petshopa gider ve bir papagan almak istiyorum der. Ahmet ismindeki petshop sahibi
- "Hanımefendi elimde bir tane papagan kaldı fakat bu papagan çok küfürbaz, almak istemezsiniz sanırım." Fakat bir papagan sahibi olmak isteyen kadın

- "Hayır ne olursa olsun almak istiyorum" der ve papaganı alır. Evine geldiginde bir bakar ki gerçekten papagan kadını her eve geldiginde 'Hoşgeldin or.spu' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papaganı alır ve petshopa geri götürür.

- "Ahmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldigimde beni hoşgeldin or.spu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papaganı geri getirdim ve paramı geri istiyorum."

Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Ahmet bey:

- "Hanımefendi merak etmeyin. Siz bunu bana bırakın ben terbiye edeyim siz yarın gelin alın. Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Ahmet papaganı alır ve bir çaydanlık su kaynatır."

- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiginde?" diye sorar papagana?
- "Hoşgeldin or.spu diycem." der papagan.

Bunun üstüne papaganın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papagan yine aynı yanıtı verir. Bir olur iki olur ve papagan dayanamaz
- "Hosgeldiniz hanımefendi diycem" der.

Ertesi gün kadın gelir ve Ahmet bey kadına papaganı terbiye ettigini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istedigini söyler ve papagana sorular sormaya başlar.

- "Ben eve geldigimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der papagan.

Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.

- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler diycem"
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi diycem."
- "Peki yanımda 2 tane erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"

- "Oglum Ahmet suyu kaynat bu karı harbi *rospu!!!"

[ayhan53]

Yaşlıca bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun geçmiş hayatını gözden geçirirken birden bir peri karşısına çıkıverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini söyler.
Peki der yaşlı kadın "Zengin olmak istiyorum"
Peri bir el hareketiyle kadının koltugunu som altına çeviriverir.
"Ikinci olarak ta sanırım güzel ve genç bir prenses olmak istiyorum" der.
Birden başında paha biçilemez bir tacı olan dünya güzeli bir prenses oluverir.
"Üçüncü ve son olarak olarak ne istersin ?" diye sorar peri.
O sırada yaşlı köpegi agır bir şekilde kafasını kaldırıverir ve zayıf bir "hav" sesi çıkartır.
Prenses çok sevdigi köpegine bakar ve şöyle der "Köpegimi yakışıklı bir prense dönüştürebilirmisin?"
Tam o anda, şimdi güzel bir prenses olan yaşlı kadının önünde dünyada hiç kimsenin görmedigi kadar yakışıklı bir prense dönüşür köpek. Hiç kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakışıklıdır bu prens.
Kadın ona büyük bir hayranlıkla bakar ve o anda ona aşık oluverir. Prens ona dogru yaklaştıgında kadının heyecandan dizleri titremeye başlar.
Prens ona dogru egilir ve dudakları neredeyse kadının kulagına degecek şekilde şöyle fısıldar:
- "Eminim şimdi, zamanında beni hadım ettirdigine çok pişmansın."

[ayhan53]

Büyükçe bir köpek ağzında bir torbayla kasap dükkanına girer. Ağzındaki torbayı
yere bırakır, kasabın karşısına oturup bekler.
-"Bu da nesi" der kasap diğer müşterilerine bakarak.
-"Herhalde et alacak" der birisi.
Köpek de tasdik eder :
-"Hav"
-"Nasıl et istiyorsun bakalım, kıyma, kuşbaşı, biftek?"
-"Hav" diye keser köpek kasabın sözünü.
-"Peki ne kadar?, bir kilo, iki kilo?"
Tekrar
-"Hav" sesi duyulur.
Şaşıran kasap siparişi sarar ve torbaya yerleştirirken, etin parasının da torbada
olduğunu görür. Köpek dükkanı terk ederken kasap meraktan çatlayacağına
köpeği takibe karar verir, dükkanı da yardımcısına emanet eder.Köpek bir kaç
sokak ötede bir apartmana girer, üçüncü kata çıkar ve bir kapının önünde durarak
pençesiyle kapıya vurmaya başlar. Kapıyı kızgın bir adam açar ve başlar köpeğe
bağırmaya.
İzlemede olan kasap ortaya çıkar ve adama ;
-"Dur bir dakika " der "Ne yapıyorsun? Gördüğüm en akıllı köpek, ona niye bağırıyorsun ?"
Adam ;
-"Akıllı mı ?" der," bu hafta üç oldu, anahtarını yanına almayı unutuyor."

[ayhan53]

avcinin biri, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?
Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi
başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.
Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.
O kadar yaklaşmıştı.
Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...
Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı,
kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde...
Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada
yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!
Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı
beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar,
Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...
Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa
nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi,
ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da
ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

[ayhan53]

temel'i askerde bir bölüğe vermişler.ordu savaşa girince bölük düz arazide mayın taraması yapıyormuş.bu esnada yukarıdan düşman uçakları yaklaşmaya başlamış.düz arazide saklanacak yer yok.bölük komutanı emir vermiş.herkes pantolonunu indirsin ve yüzüstü yatsın kabak tarlası olarak kamüfle olacağız.düşman uçakları yukardan geçerken pilot yardımcı pilota seslenir.çiftçinin yaptığına bak yaaa, o kadar kabağın arasına bir tanede salatalık dikmiş..!!!

[ayhan53]

İngiliz, Fransız ve bizim Temel yamyamların olduğu bir adaya düşerler.

Yamyamlar bunları yakalar. Yamyamların şefi sizi yiyeceğiz der. Bunlar yalvarır

yakarır falan. Şef "peki o zaman" der. Size bir şans vericem eğer doğru

kullanırsanız serbest kalıcaksınız yoksa derinizden kendime kano yapıcam.

Benden bir dilekte bulunun eğer yerine getiremezsem serbestsiniz. Söye bakalım der İngiliz'e ;

"Ne istiyorsun?"

İngiliz, 1995 yılında Formula 1 i kazanan Mıcheal Schumaer in arabasını ve kaskını istemiş.

Şef emir vermiş ve tak diye gelmiş arabayla kask.Hemen İngiliz i yüzmeye başlamışlar.Fransızın gözü korkmuş tabi.

O da Dünya şampiyonu olan Almanya nın finalde oynadığı topu üzerinde milli futbolcuların imzalarıyla beraber istemiş.

Şef in bir işaretiyle top da gelmiş.

Sıra bizim Temel e gelmiş.Temel ben bir çatal istiyorum demiş.Şef; kardeşim

zor bişey istesene dediyse de Temel çatal diye ısrar etmiş. Çatalı getirmişler

Temel e vermişler. Temel çatalı almış ve başlamış vücuduna batırmaya ;

'Alın size kano alın size kano'.

[ayhan53]

Nasa Mars'a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, giden de geri dönemeyecekmiş.
İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar istersiniz? demişler.
- Bir milyon dolar,, kızılhaça bağışlayacağım.
İkinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuşlar. Doktor:
- 2 Milyon Dolar demiş. - Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım.
Üçüncü aday olan Temel aynı soruya
- 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar.
Temel yetkililere doğru eğilmiş, kısık bir sesle:
- 1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de
Mars'a göndeririz.

[ayhan53]

Evin Kucuk Oglu Surekli Tirnaklarini Yiyormus.anneside Her
Gordugunde Cocuga Kizarak "yeme Su Tirnaklarini Oglum Yoksa
Karnin Siser. Bak Ellerine Lastik Takacagim" Diyormus. Bir,
Iki, Uc En Sonunda Kadin Cocugun Parmaklarina Lastik
Eldiven Takmis.
Cocuk Bu Haldeyken Misafirlige Giderler. Ev Sahibi Hanim
Hamiledir.kadinin Bu Halini Goren Cocuk Hemen "ben Senin Karninin
Neden Sistigini Biliyorum" Der.
Bu Durumdan Utanan Anne Ogluna Susmasini Soyler Ama Nafile Cocuk
Tekrar Tekrar Kadina "ben Senin Karninn Neden Sistigini
Biliyorum" Der.
Ev Sahibi Kadin En Sonunda Dayanamiyarak Sorar " Soyle Bakalim
Karnim Neden Sismis?". Veledin Cevabi Hazir "lastiksiz Yedin
Demi..."

[ayhan53]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.

Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.

Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

- "Bana bak, çok yorgunum, üstelik ***fim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"

Kısa bir ara ve Sürücü:

- "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…"

[ayhan53]

Yaklaşık 8 aylık hamile bir bayan otobüse biner.
Karşısında oturan adamın ona gülümsediğini farkeder.
Hemen başka bir koltuğa geçer.
Bu sefer gülümseme sırıtmaya dönüşür ve bayan da tekrar yer değiştirir.
Adam daha da eğleniyor gibidir.
4. yer değiştirmede adam kahkaha atar, bayan , şoföre şikayet eder ve o da
adamı tutuklattırır.

Olay mahkemeye intikal eder.

Hakim adama ( yaklaşık 20 yaşındadır ) söyleyeceği bir şeyi olup olmadığını
sorar.


Adam cevap verir.'' Sayın Hakim , şöyle oldu:

Bayan otobüse bindiğinde durumunu farkettim.

Üstünde ''Çift Nane İkizleri Geliyor '' yazısı olan bir reklam afişinin
altına oturdu ve ben sırıttım.

Daha sonra kalktı ve üzerinde ''Logan'ın ağrı kesici merhemi şişikleri
azaltır '' yazılı afişin altına oturdu , ben de gülümsemek zorunda kaldım.

Daha sonra '' William'ın büyük çubuğu yaptı '' yazan deodorant afişi
altına oturunca kendimi çok zor tuttum.

Fakat , Sayın hakim , dördüncü defa kalkıp '' Goodyear kauçuğu bu kazayı
önleyebilirdi '' afişinin altına oturunca.... ben koptum.

DAVA DÜŞMÜŞTÜR.