Fıkralar...

[iMASLAN]

Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmış sendika başkanı, salonda toplanmış¸ işçilere ateşli bir söylev çekmektedir:
"Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık...Bundan böyle haftanın dört günü daha çalışmayacağız!"
Kalabalık ," Yaşasııınnnn!" diye bağırır.
"Çalışma saatimiz beşte değil dörtte bitecektiiir!"...
"Yaaşşaaaaaaaa!"........
"Çalışmaya dokuzda değil onbirde başlıyacaaağııızzzz!"..
"Helaaaalllll!"......
"Maaşlarımız %150 artacaaaktıııırrr !".....
"Waaaaaoooaaaaaaaaawwwww !".......
"Yalnızca çarşambaları çalışacağğıızzzz !"
Bu sözün ardından derin bir sessizlik olur....Derken arkalardan bir ses duyulur.....
" Her çarşamba mı?

[iMASLAN]

BENİM ABİ DEVAM ET
Adamın biri yeni BMW siyle havalı havalı dolaşıyormuş. Kırmızı ışıkta durmuş. Bir kaç saniye sonra kamyon arkadan SHRANKKKKKK diye vurmuş. Adam dısarı çıkıp bakınca kamyondan Temel inmiş ve başlamış yalvarmaya :
-Abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam beni bağışla. Sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni.
Adam acımış Temel'e.Tam arabayı tamire götürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. Yine arkadan kamyon geçirmiş buna. Sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. Bi bakmış yine Temel!
Camdan bağırmış :
-Benim abi ben, devam et!

[iMASLAN]

2. Dunya Savasi sirasinda Hitler yahudileri toplama kamplarina goturup orada sabun yapiyorlarmis
Kampta avrupanin her tarafindan esirler varmis.
Bizim Temel'i de yanlis bir ihbar uzerine esir kampina goturmusler.
Tum esirleri odalara tikistirip tek tek sabun fabrikasina götürüyorlarmis.

Nazi subaylari esirleri teker teker gotururken esirler bagiriyorlarmis.
-"Durun beni birakin, bana aciyin.." ama ne care hepsinden sabun yapiyorlarmis.
Temel'in odasindaki tum esirleri sirayla götürmusler.

Sira Temel'e gelmis, iki asker kollarindan tuttuklari gibi suruklemeye baslamislar
-"Haçan etmeyun usaklar, pen Laz'um, yapmayun, etmeyun, aciyun bana, çoluk cocugum var daa" diye yalvariyormus ama nafile.
Askerler : -"Kes sesini, sen de sabun olacaksin"
Çaresizlik içindeki Temel iyice dellenmis"

-"Yapin lan. Haçen köpüren serefsüzdur."

[iMASLAN]

Temel ile Fadime artik çok yaslanmislardir.
Birgün evde yalniz kaldiklarinda Fadime Temel'e dönerek demis ki
-"Uy Temel haçan hatirlar musun eskiden biz senle yanliz kaldigumuzda ne ederdik.?"
Temel istemeye istemeye ;
-"Heee hatirlaydum.."
Fadime:
-"Haçan o zaman ben simdi yatak gidiyrum, sende pesimdan cel.." demis.
Neyse aradan biraz zaman geçmis.
Temel'in yanina gelmedigini gören Fadime içeriden seslenmis:
-"Ula Temel gelsene... Pak sehvatim kaçayi da."
Temelden hiç ses yok.
Biraz daha zaman geçmis Fadime yine bagirmis:
-"Ula Temel, haçan gelsene artik bak sehvatim kaçti kaçacak..."
-"i-ih"
Temel'den yine ses yok...
Biraz daha zaman geçmis Fadime birkez daha seslenmis:
-"Temel, nerdesunn sehvatim kaçiyi kaçiyii."
Bunun üzerine Temel dayanamamis ve karsilik vermis :

-"Haçan ne bagarip duruysin da, sen orada mezari açmis bekliysun, ben burada ölüyü diriltmeye çalisiyrum."

[iMASLAN]

Temel çok yaşlanır ve bir gün chek-up yaptırmak üzere doktora gider. Muayene sonucunda doktor durumu pek iç açıcı görmez ama yine de sormaktan kendini alamaz. Amca cinsel hayatınız nasıl memnun musunuz ? Temel ıkıla sıkıla valla evlat birinci iyide ikincide çok terliyorum der.Bir zaman sonra aynı doktora Temel in karısı gider ve aynı kontrollerden oda geçer. Aynı soru ile oda karşılaşır.Teyze cinsel hayatınız nasıl gidiyor. Valla oğlum cinsel hayat mı kaldı ki der. Bunun üzerine doktor, ama nasıl olur Temel amca birincide iyi ama ikincide terlediğinden bahsediyordu.
Eeee doğru tabi birincisini kışın, ikincisini yazın yaparsa tabii ki öyle olur.

[iMASLAN]

Fadime ile Temel evlenirler. Fadime Temel'e
- Temel biz evlendik ama zannetme ki biz her akşam ilişkiye gireceğiz, benim canım ne zaman isterse o zaman olacak, ben her akşam yatmadan önce saçlarımı tararım eğer o akşam saçlarımı sağa tararsam bilki o akşam bana yaklaşma ***fim yok, sola tararsam eh bir ihtimal şansını dene ama geriye doğru tarasam işte o akşam parçala beni der. Temel'de altta kalır mı, Fadime'ye
-Benimde seninle öyle her akşam sevişeceğimi zannediyorsan yanılıyorsun, birkere akşam eve geldiğimde rakı sofram hazır olacak. Ben eğer o akşam 1 tek atarsam bilki o akşam ***fim yok zaten sana dokunmam 2 tek atarsam bir ihtimal olabilir amaa üçüncüyü atarsam saçının şekline mekline bakmam kolla kendini derim.

[iMASLAN]

Cocuk aksam eve gelmis ve babasina: "Baba hayat bilgisi dersinde yönetimleri isliyoruz, bana demokrasiyi anlatir misin?"
demis.
Babasi: "anlatmasina anlatirim yavrum ama senin bazi tanimlari bilmen gerekiyor." demis, "Bak simdi benim fabrikam var ve eve para getiriyorum,ben kapitalistim; paranin nasil harcanacagina annen karar verir, o hükümet;hepimiz senin icin yasiyoruz, sen halksin; besikteki kardesin, gelecek; hizmetçimiz ise isci sinifi.
Sen bunlari ögren. Ben sabah sana demokrasiyi anlatirim" demis.
Gece cocuk uyanmis bir bakmis ki küçük kardesi altini pisletmis ve durmadan agliyor. Hemen anne ve babasinin odasina gitmis. Annesi horul horul uyuyor. Uyandirmaya calismis ama basaramamis. Babasi yatakta degil, geçerken hizmetcinin odasina bir bakmis ki hizmetciyle babasi sevisiyor. Caresiz dönüp yatmis.Ertesi sabah babasi "gel oglum sana demokrasiyi anlatayim." demis.
Çocuk:" gerek yok baba, ben artik biliyorum" yanitini vermis ve anlatmis: "Kapitalistler isci sinifini becerirken hükümet uyuyor, halk endiseli,gelecek ise bok icinde."

[iMASLAN]

Guzel genc bir kadin gecenin ilerleyen saatlerinde bir gece konaklamak icin otel arar,
karsisina cikan ilk otel e girer.Resepsiyona ilerler ve resepsiyondaki gence sorar;
-Bos odaniz var mi?
-Var efendim der.
Resepsiyonist genc kayit icin kimlik kartini ister ve yazmaya baslar.
O sirada kadin resepsiyon masanin uzerinde sakin kimildamayan,arasira gozlerini acip kapatan kurbaga gorur ve hic bir anlam veremez.
Resepsiyonist genc kayit islemini tamamlar,kimlik kartini geri verir.
Buyrun hanimefendi odanizi gostereyim der.
Ama kadinin kafasina masadaki kurbaga ya takilmis birkere,kadin beyefendi birsey sorabilirmiyim der.Genc tabi buyrun der.
Bu canli bir kurbaga neden masanizin ustunde duruyor diye sorar.
Genc bos verin hanimefendi der.
Kadin lutfen soyleyin merak ettim der.
Genc tamam soyleyecegim ama yanlis anlamayin der;Sizin gibi arasira otelimize yalniz
bayanlar gelir,eger geceleri canlari ask yapmak isterlerse bu kurbagayi veririz,guzel dakikalar gecirirler der.
Kadin inanmaz guler,gecer.
Kadin odasina gecer dusunu alir yataga uzanir.Ama bir turlu uyuyamaz.Hep akli kurbaga dadir,aceba gencin dedikleri dogru mu degil mi?aceba bir kurbaga bunu yapabilirmi? diye dusunurken dayanamaz,telefonu acar ve resepsiyonistten kurbaga yi
odasina ister.Genc kurbagayi getirir,iyi geceler der gider.
Kadin yataga uzanir bacaklarinin arasina koyar ve bekler.10dakka,20 dakka bekler
kurbaga kocaman gozleri acik oylece bakar hic bir sey olmaz.Kadin sinirlenir telefonu
alir resepsiyonisti cagirir.
Resepsiyonist kadinin bu sinirli sekilde bagirmasindan hicbir sey anlamaz apar topar
yukari cikar,kapiyi calar.Kadin hiddetli bir sekilde girin der.
Ve kadin resepsiyoniste beni kandirmaya utanmiyormusun.Yarim saattir bekliyorum
bu kurbaganin yaptigi bi sey yok der.
Resepsiyonist genc kadinin yanina gider ve avucuyla kadinin bacaklari arasindaki
kurbagi alir ve kurbaga ya sinirli sekilde der ki;
BAK SON DEFA GOSTERIYORUM ona gore der.

[iMASLAN]

Temel ilkokulun 1.sınıfina başlar, ilk gün koşa koşa
eve gelir ve annesine:
- Anne anne öğretmen bugun okulda sayilari öğretti,
herkes 9`a kadar sayabildi ben tam 14`e kadar saydım,
laz oldugum icin mi?
Annesi: - Evet yavrum laz oldugun icin.
Temel çok sevinir, 2.gün okula gider ve yine koşa koşa
gelir ve annesine:
- Anne anne öğretmen okulda alfabeyi öğretti,herkes
d`ye kadar öğrendi ben h`ye kadar öğrendim laz oldugum
icin mi? der.
Annesi: - Evet yavrum laz oldugun icin.
Temel artık yerinde duramaz ertesi gün okuldan acayip
mutlu bi şekilde gelir ve annesine:
- Anne, anne bugun okuldaki arkadaşlarımla cüklerimizi

karşılaştırdık,herkesin ki 6-7 cm benimki 21.5 cm. Laz

olduğum icin mi? der.
Annesi:
- Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 26 yaşında
olduğun için.

[iMASLAN]

Bakkal, yaninda yeni çalismaya baslayan çiragina çikisti :
- Oglum, müsteriye yok denir mi? Biraz önceki müsteriye Sülker biskivisü
tükendi ama Seti biskivüsü var. Aralarinda hiç fark yoktur, demen lazimdi...
Ertesi gün bakkal mal almaya gitti. Biraz sonra bir müsteri geldi, tuvalet
kagidi istedi.
Çirak bakindi, tuvalet kagidini bulamadi. Gözü, ustasinin gitmeden önce
raflari parlatmak için aldigi zimpara kagidina ilisti :
- Tuvalet kagidi kalmadi ama, iyi zimpara kagidimiz var efendim...

[iMASLAN]

Bir ustanin yanida çalisan salak bir adam varmis. Usta çiragina birsey
söyleyeceginde, salak diye hitap edermis. Çirak kendisine salak denmesinden
iyice bikmis. Sonunda çirak, ustasini mahkemeye vermis.
Hakim sormus :
- Sen bu adama niye salak diyorsun?
Usta:
- Salak da ondan...
Hakim :
- Ispat et...
Usta :
- Oglum git dükkanda ben var miyim, yok muyum ögren de gel?
çirak kosarak mahkeme salonundan ayrilmis.
Usta:
- Gördünüz mü hakim bey, çok salak, elinin altinda telefon varken kosarak
gitti!..

[iMASLAN]

Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken
adamlarina demis ki :
- Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin
altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim...
Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya
babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini
camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan
biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor :
-Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik...

[iMASLAN]

Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir,
- Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani
hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis?
- Eee, ne olmus yani?
-Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "D