Fıkralar...

[iMASLAN]

Iki genc kadin, vapurla seyahatlari sirasinda bir papazla tanisirlar. Iskeleye geldiklerinde gumruk kontrolunun cok siki oldugunu ogrenirler.


Papazi aramadiklarindan, ellerindeki kacak esyalari saklamasi icin papaza yalvarirlar.


Papaz: -Beni aramazlar ama ben de yalan soylemem,der. Sonunda kadinlarin yalvarmasina dayanamayarak paketi alip, pantolonunun icine saklar. Gumrukten cikarlarken memur sorar:

-Sayin peder sizde bir sey var mi?
-Var evladim.
-Nerede? -Pantolonumun icinde.
-Gorebilir miyiz o nedir? -Olmaz gosteremem, o kadinlara aittir.

Gumruk memuru kahkahayi basar:
-oyle mi? cok sakacisiniz sayin peder. Gecebilirsiniz.

[iMASLAN]

Fadime,heyecanlı bir şekilde eve gelir,ula Temel,bugün kızlardan acayip bir şey öğrendim,69 diye bişey,Temel pek bişey anlamassa da Fadime nin ısrarıyla denemeye karar verir,tam pozisyon alırken,Fadime gaz kaçırır,Temel rahatsız olur ama istifini bozmaz,bir dakika sonra Fadime gene gaz kaçırır,Temel iyice rahatsız olur ama durumdan memnun olduğu için gene ses çıkarmaz,Fadime bir kere daha gaz kaçırır,Temel hışımla -Fadime'yi iter:;yeter ula Fadime ,66 kere daha buna katlanamıyacağum

[iMASLAN]

Titremekten ayakta zor duran yasli
kadin eczaneden iceriye girmis ve eczaci
cocuga sormus:
-Evvlaadimm sizz vibbratorrr
sati-yorrr-musunuz?
-Evet teyze.
-Pekiy nasil durduruyonuz?

[iMASLAN]

Ağır trafik kazasında Temel'in çok sevdiği bir organı kopuyor,acil ameliyathanede organlarını ölümünden sonra bağışlayan başka bir ölü kazazedenin organını Temel'e nakil ediyorlar,nekahat döneminden bir ay sonra kontrola gelmek şartıyla taburcu ediliyor,fakat aylar geçer ve Temel gelmez,doktorlar yaptıkları büyük ameliyatın sonucunu merak ettiklerinden,Temel'in köyüne giderler,köyün girişinde iki köylü'ye Temel'in evini sorarlar,köylüler adresi verirler ve niye Temel i aradıklarını sorarlar,doktorlar da kendilerini tanıtır tanıtmaz,köylüler başlarlar sitem etmeye:hocam naptınız,Temel çok azgın oldu,geleni geçeni halediyor ,hatunları evden çıkartamıyoruz...doktorlar ameliyatın başarılı olduğunu düşünerek sevinirler ve ev'e doğru giderler,kapıyı Fadime açar,ve Temel'in tarlada olduğunu söyler,doktorlar kendilerini tanıtarak Fadime ye Temel'in ameliyattan sonraki halini sorarlar,Fadime:valla herkesi halediyorda bana hiç yaklaşmıyor diye cevap verir,doktorlar şaşırıyorlar fakat ameliyat başarılı olduğu için kendi adlarına seviniyorlar ve tarlaya gidiyorlar..hoş beşten sonra Temel'e ameliyattan sonra kendisini nasıl hisettiğini sorarlar,Temel :allah razı olsun sizden,eskisinden çok çok daha iyi,önüme geleni uçanı kaçanı afetmiyorum der..doktorlar peki kendi karı'na neden ilgi göstermiyorsun diye sorarlar..
Temel:abiler,elalemin şeyiyle kendi karı'mızı da sevecek halimiz yok ya

[iMASLAN]

Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.

[iMASLAN]

Temel ile Dursun arabayla otoyolda giderken benzinin bitmek üzere olduğunu farkediyorlar,
Dursun :ula temel çek şu ilk benzin istasyonuna
Temel:yok ula bi sonrakinden alacam benzini
Dursun:niye ki yolu uzatıyorsun
Temel: 0rda deopyu fulleyenlere çekilişle bedava seks kampanyası var
Dursun:yok ula palavradır,doğru bile olsa bize çıkmaz
Temel:inanki,Fadime ye her gittiğinde çıkıyor

[iMASLAN]

Papa, son günlerde testislerindeki dayanilmaz sancilardan dolayi perisandurumdaymis. Bunun üzerine kardinaller ne yapacaklarina kararverebilmek için olaganüstü durum toplantisinda bir araya gelmisler.Toplantida, sehrin en saygin doktorunun gizlice getirilmesine ve Papa' ninmuayene ettirilmesine karar verilmis.

Ertesi gün Doktor gelmis ve bir saatlik bir incelemeden sonra merak ve endise içerisinde beklemekte olan kardinallerin yanina giderek:-"Teshisime göre maalesef, Papa milyonda bir rastlanan bir hastaliga tutulmus." demis. Kardinaller endiseyle:-"Peki doktor bunun bir çaresi yok mu?" diye sormuslar. Doktor:-"Papa' nin üç gün boyunca araliksiz seks yapmasi gerekiyor" demis.

Bunu duyan kardinaller saskinlik içinde:-"Tek çare bu mudur doktor ?" diye tekrar sormuslar. -"Maalesef tek çare bu " diye cevaplamis doktor.

Kardinalleri bir düsünce almis. Bu durumu Papa' ya nasil izah edeceklerini düsünmeye baslamislar. Sonunda en kidemli kardinali, gerekli açiklamayi yapmak üzere sözcü olarak görevlendirmisler ve hep beraber Papa' nin yatak odasina girmisler. Kidemli kardinal durumu Papa' ya açiklayinca, uzun bir sessizlik yasanmis. Neden sonra Papa:-"Tanri günahlarimizi affetsin." demis ve söyle devam etmis:-"Bu durumu, ancak dört sart yerine gelirse kabul ederim, aksi halde Tanri'ma kavusmak tercihim olacaktir" demis. Kidemli kardinal merakla sormus:-"Dört sartiniz nedir efendim?"-"Birinci sartim" demis Papa, -"Beraber olacagim kadin kör olmali ki,kiminle yattigini görmesin"-"Ikinci sartim, sagir olmaliki, seslerden nerede oldugunu anlamasin"-"Üçüncü sartim, dilsiz olmaliki, hiç bir yerde bir sey konusamasin"

Kisa bir sessizlikten sonra Kidemli Kardinal sormus: "Dördüncü sartiniz nedir hazretlim ?"

Papa, kardinallere dönüp cevap vermis:

-"Büyük gögüsleri olsun!"

[iMASLAN]

Genç adam yeni tanistigi kiz arkadasina hediye vermek istemisti. Bu ona alacagi ilk hediye olacakti. Bu yüzden fazla özel birsey Seçmemeye karar verdi. Ama alacagi sey biraz da romantik olmaliydi. O gece birlikte çiseleyen karin altinda yürürlerken avucunun içinde isitmaya çalistigi elleri hatirladi ve eldiven almaya karar verdi. Alisverise bu tür islerde becerikli olan kardesini yanina alarak çikti. Bir büyük magazadan içi kürklü bir çift beyaz eldiven aldilar. Kiz kardesi de kendine bir çift dantelli külot aldi. Magazadaki paketleme sirasinda bir karışıklık oldu. Eldiven Kizkardesin paketine girdi, külotlar da magazanin özel kuryesiyle kiz arkadasinin evinin yolunu tuttu. Içindeki romantik notla birlikte.... Sevgilim, Geçen aksam seninle çiktigimizda bunlardan giymedigini farkettim. Eger Kiz kardesimle beraber olmasaydim ben uzun ve dügmeli olanlarini alirdim, ama kardesim kisa ve dügmesiz olanlarindan kullaniyor. Çikarmasi daha kolay oluyormus... Renginin açik olmasi çabuk kirlenecegi izlenimini veriyor. Ancak Bunlari satin aldigim bayan tezgahtar bana kendisininkini gosterdi. Üç haftadir kullaniyormus. Yakindan baktim, hiç kirlenme yoktu.
Tezgahtar bayandan birsey daha rica ettim. Seninkileri giyip nasil durdugunu, bana üzerinde göstermesini istedim. Hemen giydi. Çok şık duruyor. Elimi uzattim, oksar gibi sıktım. Ele de çok hos geliyor, keske Bunlari ilk giyisinde yaninda olup sana yardim edebilseydim. Seninle bulusuncaya kadar bir çok yabanci elin ona dokunacagini Düsünmek beni üzüyor. Çikardigin zaman içi biraz nemli olabilirmis. O zaman üfleyerek havalandirman gerekiyormus. Önümüzdeki günlerde bunlari nasil avucumun içine alip, nasil defalarca öpecegimi düsünüyorum. Cuma aksamki bulusmamizda giymeyi unutma. Sevgilerimle...
Not : Giydikten sonra üstten asagi kivirarak biraz tüy görünmesini saglamak, son günlerde modaymis......

[iMASLAN]

Vantrilog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir
kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle
"Affedersiniz," demiş.
Bu çıkış üzerine vantrilog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın
"Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız? Tek suçumuz saçımızın rengi
mi yani? Sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor mu?
Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu? Söyler misiniz," diye bağırmış.
Bunun üzerine vantrilok çok mahcup ve üzgün bir yüz ifadesi
ile "Şey,... Ben özür dilerim, yalnızca şaka
yapıyordum. Eğer sizi..."
Sarışın vantriloğun sözünü keser ve
"Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o yanıt versin..."

[iMASLAN]

Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış.
Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini* yerine getiriyorlarmış.
Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. İdam edilmeden önce sormuşlar:
-İlk dileğin ne?
-Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!
Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş
-İkinci dileğin ne?
Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.
Bu sefer padişah "hayır"dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.
-Son dileğin ne?
Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten
sonra vezir bakmış namus elden gidecek:
-Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi,diyince padişahda:
-Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu!

[iMASLAN]

Lazer yazıcı
Komutan emir erini çağırmış
- Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir.
- Emredersin komutanım.
Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş.
-Lazer yazıcıyı getirdim komutanım.
-Hani nerde lan?
-Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!
-Ulan iyiki scanner istememişiz be!

[iMASLAN]

Bir IETT otobüsünde ermeni kadinin biri arkasindaki adama noolorus bre habire arakamdan yüklenooorsun" der... Genç adam gayet sakin... "Otobüs hanimcim, fren yapinca yani sey pardon..." der . Az sonra kadin yine uyarmak zorunda kalir "bre yüklenip duroorsun ....." Genç adam yine sakin sakin "madam fren, otobüs fren yapinca .... " derken, Kadin sözünü keser "iyide o pantolunundaki sertlik oolooor ? "... Bizimki yine yüzsüz yüzsüz "madam maasimi yeni aldim onlar para tomari" diye yanit verir. Madam da bos durmaz ... "bre bu nasil maastir taksimden beri her frende zam geloorrrrrr!!!!!!!!!''

[iMASLAN]

Coca Cola'nin pazarlama temsilcilerinden biri Ortadogu'daki
gorevinden buyuk bir hayalkirikligiyla donmu$.. bir arkada$i ona
sormu$:
"Sence Araplar uzerinde niye ba$arili olamadiniz?"
"Beni Ortadogu'ya ilk gonderdiklerinde kendime cok guveniyordum, bir
tek sorun vardi o da arapca bilmememdi.. o yüzden onlara vermek
istedigim mesaji yanyana 3 poster halinde duzenledim.. 1. posterde
kizgin bir colde kumlarin ustunde surunen, susuzluktan kavrulmu$ bir
adam... ikinci posterde adam yerde buldugu Coca Cola alip iciyor.. ucuncu posterde ise adam diriliyor ayaga kalkiyor ve capcanli oluveriyor.."
"Eee bu harika bir reklam, niye i$e yaramadi?"
"Araplarin sagdan sola dogru okuduklarini bilmiyodum ki?!"