Fıkralar...

[ayhan53]

TEMEL Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip su dökerken yan pisuara gelen zencinin cinsel organını görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"der.

[ayhan53]

Temel Amerika da iş toplantılarına katılmaktadır. Akşam olur o yoğun toplantılar sonunda biraz dinlenip stres atmak için otelin saunasına girer ve görür kişi aynı toplantıya katılan biri Fransız biri Finlandiyalı iki iş adamı daha var saunada.
Temel, Fransız ve Finlandiyalı sohbet ederken....
Fransız "pardon" der ve dikkatle boş olan eline bakar. Birşeyler okur sonra da
derki "özür dilerim konuşmayı bölmek zorunda kaldım.şirketten çok acil çağrı geldi de der.
Bizim Temel şaşırır. sohbet kaldığı yerden devam eder ve en kızıştığı anda bu sefer Finlandiyalı iş adamı "pardon" der ve elini kulağına götürür başlar hararetli hararetli birileriyle konuşmaya.konuşması biter ve derki "özür dilerim şirketten çok acil bir telefon geldi görüşmek zorundaydım"der ..... demesine de bizim Temel pek bir komplekse kapılır ve tuvalete gitmek için saunadan çıkar. tekrar saunaya döndüğünde ise gerisinden tuvalet kağıdı sarkmaktadır.
bunu gören Fransız ve Finli bir ağızdan pardon Temel bey Poponuza kağıt sıkışmış derler. Fakkat bizim Temel kasıla kasıla şöyle bir kafayı çevirip kağıda bakar ve derki "haaa o mu önemli değil canım bizim şirketten faks geliyor" der.

[ayhan53]

Maymun kurmuş çilingir sofrasını ormanın ortasına,

külhanbeylik yapıyormuş.O sırada zürafa oradan geçiyormuş, sormuş:
- "Vay maymun Kardeş, nasılsın?"
- "İyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslanı dövüyorum."

Zürafa tırsmış ve uzaklaşmış. Derken Zebra geçmiş, o da sormuş:
- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"
- "N'olsun be gülüm hep aynı; içiyorum içiyorum aslanı marizliyorum."

Zebra da uzaklaşmış oradan. Bu kez köstebek, geçerken sormuş:
- "Maymun ya naber?"
- "İyilik koçum içiyorum içiyorum

Allah ne verdiyse girişiyorum aslana!"

Köstebek de sıvışmış Ancak böyle böyle derken,

olanlar aslanın kulağına gitmiş ve aslan

o tarafa doğru yola koyulmuş. Çıkmış maymunun karşısına:
- "Eee anlat bakalım maymun efendi, ne var ne yok?"

Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanıtlamış:
- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konuşuyorum."

[ayhan53]

bir gün bir adam dünya turuna çıkmaya karar vermiş.bisikletıne bınmış ve yola cıkmış..herşey cok güzel gidiyormuş fakat bırgun pusulası kaybolmus dolayısıylada bızım maceraperest de kaybolmuş..2-3gun dolanmış durmuş sonunda bir adama rastlamış ve nerde oldugunu öğrenmek için yanına yaklaşmış..

-pardon.nerde olabılırım ben?
-bu evrende biyerde
-onu sormuyorum.tam olarak nerde
-dünyada..
-dünyanın neresınde?
-kuzey yarım kürede
-pekı onun neresındeyım
-tozlu topraklı bir yolundasın işte
-bana bakın tam olarak nerdeyım????
-bisikletin üzerınde

adam baktı olmuyor adamla sohbete gırmeye karar vermıs..dünya turuna cıktıgından falan bahsetmıs..adama ne iş yaptıgını sorarak sohbet ortamı kurmaya calısmıs..

-ne iş yaparsınız?
-profesörüm
-ıkı saattır ıstedıgım cevabımı alamamamın sebebı anlaşıldı.söyledıklerınız %100doğru ama bır işe yaramıyor tıpkı diğer profesörler gibi....

[ayhan53]

Adamın biri
kitapcıya gider ve tezgahtara:

- "Evin reisi erkektir adlı kitap var mı?" diye sorar.

Tezgahtar cevap verir :

- "Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."

[ayhan53]

Avukatin biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapisinda sorgu melegi avukatin günahlarini dinlemeye baslar : 1) Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarini bildigim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödedigi için savundum ve idamdan kurtardim. 3) Bir çok müsteriden fahis fiyat aldim.
4) Parasi olmayan kadinlari savunmak için onlara *** teklif ettim. Ve liste uzadikça uzaar gider. Melek " bitti mi? " diye sorunca da avukat telasla atilir. "Evet ! yalniz bir dakika ! bu arada yaptigim iyilikler ne olacak?"Bunun üzerine Melek bir süre düsünür, " himm..dur bakalim. Bir tarihte dilencinin birine yüzbinlira vermissin " Avukat sevinir, " evet,evet "himm..." der melek " Bir baska tarihte de boyaci cocuga ikiyüzbinlira bahsis vermissin..." Avukat yüzünde büyük bir siritmayla cevap verir "evet ! tabii ki !
"Melek yaninda duran yardimcisina döner ve söyle söyler"Bu hayırsızın üçyüzbin lirasini verin ve derhal cehenneme atin!..."

[ayhan53]

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papaganı varmış. Papaganlarda papaz gibi oldukca inançlı ve dindarlarmış. Sabah akşam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş. Papazın cemaatinden bir kadınında 2 tane dişi papaganı varmış, papazın erkek papaganları ne kadar ahlaklı, kadının dişi papaganları da o kadar ahlaksızmış. Eve gelen misafirlerin önünde 'erkek istiyozzz!'diye bagırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş. "Sen getir onları bana benim papaganların kafesine koyalım da ahlak ogrensinler biraz" demiş. Kadında almış papaganları getirmiş, papazın evine daha kafese girer girmez dişi papaganlardan birisi "hey yakışıklı, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde" diye sormuş. Erkek papaganlardan biri ötekine dönüp haykırmış?:
"oglum bütün dualarımız kabul oldu lan sonunda!!!"

[ayhan53]

Bir bölükte ahçının yemekleri yüzünden millet hemoroid olmuş. Tam 107 kişi yatak yorgan yatıyormuş.
Bir gün revire gezmeye gelen komutan her askerin önünde duruyor ve soruyormuş: - "Merhaba asker,
hastalığın nedir?" - "Merhaba komutanım , hemeroidim var." - "Tedavi olarak ne yapıyorlar?" -
"İlaçlı pamuk efendim." - "Bir arzun var mı asker?" - "Bir an evvel iyileşip tekrar vazifeme dönmek
istiyorum komutanım." Komutan herkesin önünde durup aynı soruları sormuş ve hep aynı cevapları alınca
memnun olmuş. Sıra en son sıradaki adama gelmiş. Ona da aynı soruları sormaya başlamış:
- "Merhaba asker, hastalığın nedir?" - "Bademciklerimden rahatsızım efendim."
- "Öyle mi? Peki ne ilaç kullanıyorlar?" - "İlaçlı pamuk efendim. - "Güzel. Peki bir isteğin var mı evladım?"
- "Var, efendim. Mümkünse sıra bana gelince pamuğu değiştirseler diyecektim.."

[ayhan53]

Temel oğluna memleketten ve aileden haberler vermektedir.

"Ula uşağum! Allah'un selâmi uzerune olsun. Ha bu meçtubi yavaş yavaş yaziyirum; biliyrum okuma yazman biraz kittur. Benden sual edersen oğlum, iyiyum. Yeni bir iş buldum yanumda bin beş yuz kişi vardur. Hepisi sessuz sedasuz, kendi hallerinedur. Bağa bir zararlari yoktur. Patlamazsan ne iş ettuğumi diyeceğum; mezarlık pekçisi oldum.

Geçtuğumuz hafta buralara iki kere yağmur yağdi. Birincisi pazartesiden perşembeye, ikincisi perşembeden pazara dek surdi. Kız kardeşun Asiye de bir uşak edecek. Daha kiz midur oğlan midur belli değildur, onun için sağa dayi mi olacaksun yoksa teyze mi bir şey diyemiyrum.

Uzuci bir haber vereyim. Gerçi havadisler çoktur ama bu önemlidur. Bizum uşaklardan beşini yitirduk. Biliysun bahriye askeri olmiş idiler. Bindukleri denizalti bozulmiş, galiba motoru durmiş. Bular da aşaği inup iteklemeye çalişmişler lakin nefesleri yetmemiş telef olmişler. Maksut Emice'n de bir tükkân açti. O da 50'ye alduğuni 40'a satiyir. Ne yapsun garibum surumden kazaniyir.

Geçen gün hafif bir zelzele oldi, biraz sarsilduk. Ama merak etmeyesun bizum muhtar onun da onlemini aldi; hepumuzi zelzeleye karşi aşilatti.

Anam nasildur diye sorarsan, anan eyidur; geçinup gidiyiruz. Hayat muşterektur diyler ya; o kap kaçaği yıkar ben durularum, o soğanlari dağrar ben ağlarum.

Geçen gün yayan çarşiya iniydum. Yolda giderken sözümona okumuşun biriyle karşilaştum. Dedi bağa ki : "Dayi, ha boyle yayan nereye cidersun, kendune bir pisiklet al da seni taşisun." Ben de dedum oğa ki: "Ona vereceğum parayla inek alurum, süt verur bağa." Adam akilli ya: "Dayi, pisiklet seni taşır ama inek taşiyamaz. Sana enayi derler." Deyunce ben da kizdum ve dedum oğa ki; "esas ben pisikleti inek diye sağar isam bağa enayi derler..."

Ya işte uşağum. Memleketten havadislerumuz bular. Yeni havadis olur isa yazarum. Geçenki mektubunda: "Babacuğum, 500 Yuro göndereceğudum ama zarfi kapattuktan sonra aklima celdi" diye yazmişsun, bir daha oyle yazma.

Bâki selam ederum.
Allah'a emanet olasun.

Baban Temel.

[ayhan53]

Amerika`da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış.
Hastaneye kaldırmışlar. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Kadını
doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. İlk çocuk gelmeye başlamış,
çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış:
- Hey Joe, önkapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım...

[ayhan53]

Bir Fransız ölüm döşeğinde yatmakta,karısı başucunda gözyaşı dömektedir.
Adam zorlukla konuşur:
- Bak karıcığım ben ölmek üzereyim. Bir itirafta bulunacağım;seni aldattım.
Kadın cevap verir:
- Biliyorum... Yoksa seni niye zehirliyeyim ki?

[ayhan53]

Dört arkadaş barda muhabbete dalmıştır. Içlerinden biri tuvalete gider.
Üç arkadaş sohbetlerine devam ederler.
Birinci adam oglundan söz eder,
"Benim oglan araba yıkamakla işe başladı.
Bir baltaya sap olamayacagından korkuyordum ama bir gün arabasını yıkadıgı adamlardan biri ona iş teklif etmiş.
Sonra iyi bir araba satıcısı oldu. Hatta o kadar iyi para kazandı ki geçenlerde bir arkadaşının dogum gününde ona Mercedes aldı !"
Ikinci adam da mevzuya girer,
"Benim oglum da biraz problemliydi.
Büyük bir emlak şirketinde çalisirken inanılmaz bir iş kaptı ve ondan sonra ilerledi acayip zengin oldu.
Çalıştığı şirketi de satın aldı.
Bir arkadaşının dogum gününde ona bir ev bile hediye etti."
Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alır,
"Aynen benimki de öyle.
Işe bir borsa şirketinde temizlik elemanı olarak başladı.
Bir gün
kendi kendine hesaplar yaparken patron tarafından fark edilince broker oldu ve büyük başarılarla inanilmaz bir servete sahip oldu.
Üstelik de en iyi arkadaşına bir milyon dolarlık hisse senedi armagan etti !"
Bu sırada dördüncü adam tuvaletten çıkmış ve sohbete katılmıştır.
Digerleri ona çocuklarından bahsettiklerini söyleyince adam içini çekerek konuşmaya baslar,
"Ehh...benim oglumun bir hayal kırıklıgı oldugunu itiraf etmeliyim.
Dogru düzgün bir işte dikiş tutturamadı, berber çıraklıgı falan yaptı, eroine bulaştı.
Derken onun yoldan çıkmış oldugunu fark ettim, maalesef homo****üelmiş ! Çok çok üzüldüm.
Bir sürü erkekle birlikte oldugunu duydum."
Adam, gülümsemeye çalışarak konuşmasina devam eder,
"Ama işe iyi tarafından bakmaya çalışıyorum.
Geçen dogum gününde bu homo****üel arkadaşları ona bir Mercedes, bir ev ve bir milyon dolarlık hisse senedi hediye etmişler !"