Fıkralar...

[ayhan53]

Adam doktora gitmişti. Muayeneden sonra doktor :

-Sana suppozituvar yazıyorum. Akşamları uygularsın. Adam eve geldikten sonra karısına sorar.

-Suppozituvar ne demek?

-Ben nerden bileyim aç telefonu doktora sor.

Adam doktora telefonda suppozituvarın nasıl kullanılacağını sorar. Doktor yanıtlar.

-Rektal yoldan kullanacaksın.Ve telefonu kapatır. Adam karısına döner ve :

-Rektal yol ne demek?

-Ayol delimisin ben nereden bileyim doktora sorsana.

Adam bu sefer de rektal yoldan kullanmak nedir diye sorar. Doktor yanıtlar.

-Anal yoldan uygulayacaksın. Adam yine anlamamıştır. Tekrar sorar :

-Anal yol nedir? Doktor tekrar yanıtlar.

-Kıçına sok kardeşim. Ve telefonu kapatır. Adamın yüzü buruştuğu için karısı sorar..

-Doktor ne dedi?

-Valla adamın ne dediğini anlamadım ama çok kızdı sanırım. İlacı kıçına sok dedi.

[ayhan53]

Temel’i iki kulağı da yanık vaziyette hastaneye getirmişler.
Doktor bu duruma şaşırıp sormuş:
- Nasıl oldu bu?
- Ütü yaparken telefon çaldı.
- Peki diğer kulağın nasıl yandı?
- O da ambulans çağururken!

[ayhan53]

Adamın biri eşiyle hayvanat bahçesinde geziyormuş. Çitin arkasında bir boğa
varmış ve çitin üzerinde
"Bu boğa geçen yıl tam 50 defa çiftleşti" diye yazıyormuş. Kadın kocasına
dönmüş ve bu
"Boğadan öğrenmen gereken çok şey var" değil mi hayatım demiş. Biraz
ilerideki boğanın önündeki çitte de
"Bu boğa geçen yıl tam 100 defa çiftleşti" diye yazıyormuş. Kadın adama
dönmüş ve
"Bak neler var görüyorsun değil mi" demiş. Adam sesini çıkartmamış. Biraz
daha ilerideki boğanın çitinde
"Bu boğa geçen yıl tam 365 defa çiftleşti" diye yazıyormuş. Kadın tam
ağzını açacakken adam dayanamamış ve karısına dönerek:
"Sor bakalım arkadaşa hep aynı inekle mi çiftleşmiş

[ayhan53]

Dağıstanlılar kavga etmeyi çok severlermiş.Bir gün rusun biri Dağistanlının
arabasına çarpar.İçinden 3 Dağistanlı çıkar ve adama:

-"Kavga edecez" der.

Rus:
-"Abi affet özür diliyorum"
-"Yok biz kavga edecez"
-"Abi polis çağıralım hata kiminse ödesin"
-"Yok kavga edecez"
-"Tamam abi ben sizin hasarı ödiyim kavga etmeyelim"
-"Yok baba biz kavga edecez"
-"Abi ben sizin hasarı ödiyim alın araba da sizin olsun"
-"Mümkün değil kavga edecez"
-"Abi tamam ama böyle kavga olur mu,3 e 1 olmaz valla"
Ve Dağıstanlı lideri yanındaki arkadaşına döner ve:

-"Geç lan karşıya kavga edecez.."

[ayhan53]

Adam, korkunç bir kazada kulaklarının ikisini birden
kaybetmiştir. Bu alışılmadık durum onu oldukça hassas
ve alıngan bir kişi yapmıştır. Kaza sonucu sigorta
şirketinden aldığı rekor tazminat acısını oldukça
hafifletmiş ve ona her zaman hayalini kurdugu işini
kurma olanagı vermiştir. Gider, ve gelişmekte olan
küçük bir bilgisayar şirketini satın alır. Ancak
hiç yöneticilik deneyimi olmadığını görür ve birini
işe almaya karar verir. Uç tane aday seçer ve her
biriyle tek tek görüşür. Ilk aday oldukça iyidir ve
adam onu sevmeye başlar. Derken adaya sorar,
Bende alışılmadık birşey görüyormusun?"
Adam yanıtlar, "Eger onu kastediyorsanız, kulaklarınız
yok." Adam üzülmüştür, derhal adayı odadan kovar.
Ikinci aday, birinciden de iyidir. Konuşmanın
devamında adam aynı soruyu ona da sorar, "Bende
alışılmadık bir durum görüyormusun?" Aday, "Evet"
der,"Kulaklarınız yok!". Adam üzgün ve kızgın, onu da
dışarı atar. Derken sıra üçüncü adaya gelir. Uçüncü
bizim Temel...Tümünden de iyidir. Bütün sorulara
mükemmel yanıtlar verir. Adam heyecanla sorar,
"Bende, alışılmadık bir durum görüyor musun?"
Temel, "Evet, kontakt lens kullanıyorsunuz." der.
Adam iyice heyecanlanmıştır, "Cok iyi! bu senin zeki
biri oldugunu gösterir, nasıl anladın?".
"Ula çok basit" der Temel...
"Kulakların olsaydı gözlük takardın!"

[ayhan53]

CIA, gelecekteki kadrosu için ajan yetiştirmektedir. Öncelikli olarak yetiştirdikleri 3 ajanı denemeye tabi tutmak istemişler..Bu ajanlardan biri İngiliz, biri Fransız, biri de bizim Temel 'dir.
Bu 3 Ajanı bir klubeye kapatıp saklanmalarını isterler.Ajanlar saklandıktan bir süre sonra CIA ajanları klubeye baskın yapar.. Çuvallarla dolu klubede İngiliz ajanın bulunduğu çuvalı tekmelemeye başlarlar, İngiliz dayanamayıp en sonunda
-'ahh' diye bağırır.İngiliz sınıfta kalmıştır.
Sıra Fransızın çuvalına gelmiştir.Defalarca tekmelenen çuvalda iyi dayanan Fransız da pes edip
-'ahhhh'diye haykırır..O da geçememiştir bu sınavı.. Sıra bizim Temel'in çuvalına gelir ,
Ajanlar başlar tekmelemeye ama ses yok! Sonra ellerindeki tüfeklerle öyle vururlarki çuvala en sonunda Temel dayanamayıp cılız bir sesle
-patates... patates..

[ayhan53]

Çiftliğin üç boğası çiftçinin yeni bir boğa satın alacağı dedikodusu yayılınca bu durumu tartışmaya karar verirler.Çiftliğin en eski boğası söz alır: "Çocuklar. Hepiniz biliyorsunuz ben 5 yıldır buradayım. Su an sahip olduğum 100 tane ineği de boynuzumun hakkıyla kazandım. O gelecek olan çapulcuya bir tanesini bile koklatmam!" İkinci boğa söze girer: "Tam da benim söyleyeceklerimi ifade ettin. Ben de 3 yıldır buradayım ve sizlerin de onayıyla 50 tane ineğim var. Yeni Gelenle sonuna kadar savaşırım ama bir tane ineğimi dahi ona vermem!"En gençleri olan üçüncü boğa atılır: "Ben geleli henüz bir yıl oldu. Sizler kadar iri ve güçlü olmasam da 10 ineğin sorumluluğu bende ve hepsini Bende tutmaya devam edeceğim!" Konuşmalarını sürdürürlerken birdenbire 18 tekerlekli devasa bir Tır’ın çiftliğin kapısından girdiğini görürler. Tır'ın kasası şiddetle sarsılırken bir düzine adam içinde bulunan canavarı dışarı çıkartmaya uğraşırlar. Derken tonlarca ağırlığında, bastığı yeri titreten korkunç bir boğa Ortaya çıkar! Birinci boğa: "Ahhhh...düşündüm de belki bu gelen yeni arkadaşa üzülmesin diye bir kaç tane ineğimi ayırabilirim!" İkinci boğa: "Daha önce de söylediğim gibi 50 tane inek bana çok geliyor. 20
-30 tanesini ona verebilirim belki!" Üçüncü boğaya baktıklarında şaşkınlığa düşerler: Hayvan, alev gibi Kırmızı ve sert bakan gözlerle, boynuzlarını öne çıkartmış bir ayağı ile hızlı hızlı toprağı eselerken, solukları yerden toz kaldırmaktadır! Birinci boğa atılır: "Evlat sakin yapma! Eğer ona saldırırsan kesinlikle ölürsün! bırak birkaç ineğini alıversin." Genç boğa cevap verir: "İsterse TÜM ineklerimi alsın! Ben sadece benim bir boğa olduğumdan EMİN olmasını istiyorum.

[ayhan53]

Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
'Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz...'
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...

Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
'Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki,hiçbir şeyin tadını alamıyorum...' ;
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:'
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin'
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...'Ama Bu bok!!!!!'Doktor sakin, 'Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık..'
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla
yeniden kapısına dayanmış doktorun...
'Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!'
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, 'Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?' demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, 'Ama, o kutuda bok var!'...
Doktor, 'Doğ ru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!....' Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra..'
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum...'
Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, 'Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin' diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
' ....., seni de sekiz numaralı kutunu da...' diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, 'Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz

[ayhan53]

evde otururken catidan ses gelmis ve Temel bagirmis

-"Kim var orada?" ve cevap gelmis


-"Jean Claude Van Damme".

Temel'in cevabi gecikmemis

-"Gelirsem oraya dordunuzu de doverim haa!!?

[ayhan53]

Temel 70 yasinda, kahvede oturuyo. yaninda da en yakin arkadasi 75lik Idris.Tavlanin en heyecanli yerinde birisi kosa kosa kahveye girer ve:
- "Mujdemi isterim Idris dede, bi oglun oldu" diyor.
Temel saskin, sorar:
- "Usagim, habu isin sirri nedur?"
Idris:
- "Kepek ekmegi" deyip alelacele oglunu gormek icin evin yolunu tutuyor. Temel de dogru firina, kepek ekmegi icin. Temel firina giriyor, tezgahtar kiza:
- "Hemen bana 30 kepek ekmegi" diyor.
Kiz da:
- "Aman beyefendi, bu kadar ekmegi napacaksiniz, yarina kaskati olur" der.
Temel de:
- "Ula bu nasi istir, herkes biliy de bi ben bilmiymisim"..

[ayhan53]

Temel birgün çevreye çöp dökerken belediye görevlisi

- ne yapıyorsun be adam doğanın dengesini bozuyorsun

demiş.temelde buna karşılık verince kavga karakolda son bulmuş.
arkadaşı temeli almaya gelmiş.temel olayı anlatmış arkadaşına:

- yav bana doğanın yengesini bozuyorsun dedi

- ben ne doğan'ı tanırım ne de yengesini ...

[ayhan53]

Temel bir gün avrupaya gider.Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer.

Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;



-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."