Fıkralar...

[ayhan53]

Bir gün yurtdısından elemanlar temelin köyüne gelmis.
Avcılık yapacaklarmıs. Temeli de kendilerine rehber almıslar. Yola cıkmıslar. Temel Bagırmıs:
- Yat Ula usagum bu tavşan deligidir. Cıkınca vurursunuz.
Gercekten bir süre sonra tavsan cıkmıs vurmuslar. Biraz daha yürümüsler. Daha büyük bir delik cıkmış.Temel yine bagırmıs:
- Yat ula usagum bu tilki deligidir. Cıkınca vurursunuz.
Biraz bekledikten sonra tilki cıkmıs onuda vurmuslar. Tekrar yola düsmüsler. Temel yine bagırır.
- Yat ula uşağum. Buranın ne deligi oldugunu bilmeyrum ama bir sey cıkar elbet. Cıkınca vurursunuz. Beklemeye koyulmuslar ve ertesi gün gazetelerde:
" 4 acemi avcı. Tren carpması sonucu hayatını kaybetti."

[ayhan53]

Bizim temel in çalıştığı inşaat büyük bir gürültüyle cöker.Kurtarma calışmaları sırasında da temel in kulağı kopmuş yaralı şekılde kurtarılır.
temel kulağının koptuğunu farkeder.Hemen amelıyata alınır.
doktor,ölmüş insanlardan bir kulak alıp temelin kulağına dikmek ister.temel o kulağın kendisine ait olmadığını söyler doktora.Doktor sorar, nerden anladın senin kulağın olmadığını diye ?

temel cevap verir.Düşmeden önce benim kulağımın arkasında kalem vardı.Bunda yok.

[ayhan53]

Temel'le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler
"Pilot kursları başlamıştır*"
Tabi ki bizimkilerde meraklı, pilotluga köyde bagı bahçeyi satıp İstanbula giderler.
Kursa başlarlar başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar.
Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar..
- "Gelin bakalim size uçak verecegiz pilotlugunuz nasıl?"
- "ilk seferiniz Ispanya'ya.."
Bizimkiler süper bir kalkış güzel bir havalanış İspanyaya varırlar.
Tam inecekler
Cemal :
- "Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaiye, ambulans, doktor çagırın, zor durumdayız.!.."
Temel
- "Sayın yolcularımız herkes emniyet kemerlerini baglasın bildigi bütün dualari okusun tehlikedeyiz."
Derken uçagi zor bela, kan ter içinde piste indirirler.
Temel:
- "Vay Kafasiz ispanyollari, ula bunlarin kafalari hiç çalişmayi, 15 metrelik pist mi olur. az daha ölecektuk da".
Cemal:
- "Ula Temel, dogru deysin. Hakketten kafalari çalismayi. 15 metrelik pist yapayler da 10 kilometre genişluk olur mi?"

[ayhan53]

George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush âlicenap bir tavırla şoförüne şöyle der:

'Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir.' Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner.

Göz morarmış, surat dagılmış haldedir. Şoförüne 'Çabuk toz olalım burdan!' der.

Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve 'Şimdi adama gidip söyleme sırası sende!' der.

Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....Şoför bir saat sonra sarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.

Bush şaşkın bir halde sorar: 'Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni?' 'Valla ben de anlamadım' der Şoför. 'Ben ona sadece şöyle dedim: Iyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü!

[ayhan53]

Bir gün tilki ormanda tek başına gezerken ağaca asılmış bir parça et görür. Etin yanına yaklaşarak incelemeye başlar ve etin arasına gizlenmiş bir bomba görür. Ete hiç dokunmadan 10-15 metre kenara çekilerek uzanır ve beklemeye başlar. Biraz sonra kurt çıkagelir ve eti görür, şöyle bir sağa sola bakınırken tilkiyi görür ve sorar: "Eti görmüyor musun?" Tilki: "Ben orucum." der. Kurt: "Ben yiyebilir miyim o zaman?" diye sorar. Tilki: "Buyur ye, afiyet olsun!" der. Kurt eti ısırmasıyla bombanın patlaması bir olur ve kurt ağır yaralı bir şekilde 8-10 metre ileriye sürüklenir. Tilki bulunduğu yerden kalkarak etin yanına gider ve başlar yemeye. Buna dayanamayan kurt sorar: "Hani sen oruç tutuyordun?" Tilki: "Top atıldı duymadın mı?" der.

[ayhan53]

BU artık son" diye çıkıştı genç kadın. "Şimdi anneme gidiyorum."

Kocasının, pişkin pişkin güldüğünü görünce, devam etti:

"En kısa zamanda onu da alıp, birlikte döneceğim!.."

[ayhan53]

İki arkadaş, işyerinde dertleşiyordu:

- Karım fena hastalandı... Bu yüzden evde yıkanacak her şey bana kaldı; çamaşırı ben yıkıyorum, bulaşığı ben yıkıyorum, camları ben siliyorum...

- Peki ya evinizdeki genç hizmetçi kız?

- Yoo... Karım, hizmetçiyi yıkamama izin vermiyor!..

[ayhan53]

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca,
evdeki tüm saatleri toplayıp Saatçi Temel'e gider.
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de
evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksın.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama 1 saat
geri alınacakmış... 1 tanesini alırım ama
diğerlerini almam

[ayhan53]

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar.
Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim\'i kurtarır. Tabii Mary\'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary\'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary\'nin yanına gider: -Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu. Mary gayet sakin yanıt verir: -O intihar falan etmedi ki.Ben onu kurusun diye astım..

[ayhan53]

Bedevînin devesi kaybolmuştu. Bulursa iki dirheme satacağına dair adak adadı. Bir süre sonra devesini buldu; buldu ya bu kez de iki dirheme deveyi satmaya gönlü varmıyordu. Düşündü taşındı; nihayet devenin boynuna bir kedi asıp pazara çıktı. "İki dirheme deve, beşyüz dirheme kedi! İkisi bir arada." diye bağırıyordu.

Bunu duyan bir başka bedevî içini çekti:

- Ah şu devenin gerdanlığı olmasaydı, bayağı ucuza gelecekti!

[ayhan53]

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken 'Kolumun ağrısından ölüyorum,doktora gitsem iyi olacak' diye arkadaşına dert yanmış.
Arkadaşı da 'Yahu ne lüzum var, ileride köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun' demiş. 'Gördüğün gibi ucuz ve çabuk' diye eklemiş.



Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş: 'Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir'

Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.
Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş.

1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün

2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.

4.Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez...

[ayhan53]

Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanın çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormuş.
Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız?
Soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise şöyle olmuş:
İsveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım.
Rus : Evi terk ederim.
Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
İtalyan : Kadını vururum.
İspanyol: Kocamı vururum.
Yunanlı : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!

[ayhan53]

Avukat, müvekkiline telgraf çekti: "Başınız sağolsun.
> >>>> >Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasınımı
> >>>> >sağlayalım?"
> >>>> >Ertesi gün cevap geldi:
> >>>> >Emin olmak için üçü de yapılsın.