Kıziltikiden Fıkralar

[kızıltılkı]

Üçlü Filtre Testi

Bir gün büyük filozof Sokrates'e bir tanıdığı, "Arkadaşınla ilgili ne duyduğumu biliyor musun? dedi.
Sokrates:"Bir dakika bekle " diye cevap verdi.Bana bu şeyi söylemeden evvel, senin küçük bir testten geçmeni istiyorum.Buna Üçlü Filtre Testi deniyor.
"Üçlü Filtre ?"
Doğru, diye devam etti Sokrates.Benimle, arkadaşım hakkında konuşmaya başlamadan önce, bir süre durup ne söyleyeceğini filtre etmek iyi bir fikir olabilir.Bu ona Üçlü Filtre Testi dememin sebebi.
Birinci filtre "GERÇEK FİLTRESİ"
-Bana birazdan söyleyeceğin şeyin tam anlamıyla gerçek olduğundan emin misin?
-"Hayır" dedi adam."Aslında bunu sadece duydum ve..."
-Tamam dedi Sokrates.Öyleyse, sen bunun gerçekten doğru olup olmadığını bilmiyorsun.Şimdi ikinci filtreyi deneyelim."İYİLİK FİLTRESİNİ"
-Arkadaşım hakkında bana söylemek üzere olduğun şey iyi bir şey mi?
-"Hayır, tam tersi..."
-Öyleyse, diye devam etti Sokrates.Onun hakkında bana kötü bir şey söylemek istiyorsun ve bunun doğru olduğundan emin değilsin.Fakat yine de testi geçebilirsin, çünkü geriye bir filtre daha kaldı."İŞE YARARLILIK FİLTRESİ"
-Bana arkadaşım hakkında söyleyeceğin şey benim işime yarar mı?
-Hayır, gerçekten değil...
-İyi, diye tamamladı Sokrates.Eğer, bana söyleyeceğin şey, doğru değilse, iyi değilse ve işe yarar, faydalı da değilse bana niye söyleyesin ki?

Bizler de bize söylenenleri önce "Üçlü Filtre Testi"nden geçirerek mi değerlendirsek acaba ne dersiniz?

[kızıltılkı]

SINEMA

Laz ve arkadasi sinemaya gitmisler. Filmin bir yerinde bir at-yarisi sahnesi varmis. Tam yaris baslayacakken arkadasi Lazin kulagina egilip :
-Gel iddiaya girelim. Ben derim ki yarisi bes numarali at kazanacak.
-Peki girelim.Ardindan yaris baslamis ve hakikaten bes numarali at yarisi kazanmis. Filmden sonra disari cikan Laz ve arkadasi konusurlarken, arkadasi Laza:
-Ulan ben sana oyun oynadim. Benim bu filmi ikinci gorusum, bes numarali atin yarisi kazanacagini biliyordum.
-Benim de bu filmi ikinci gorusum ama nerden bileyim ayni atin ust uste iki kere yarisi kazanacagini?

[kızıltılkı]

TEMEL'0N DÖVÜ^ TEKN00

Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmu_:
"Var m1? Aran1zda delikanl1? Varsa? Ç1ks1n d1_ar1..."
TEMEL kap1ya doru yürümü_,
"Ç1k1yorum ulan! Görelim bakal1m erkekliini..."
Birkaç dakika sonra, TEMEL az1-burnu da1lm1_ bir vaziyette, kahveye geri dönmü_...
Pe_inden de, JAPON kas1larak içeri girmi_ ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek:
"Ona, 'Toyokumi' ustan1n, 'Katakori' tekniiyle vurdum."
Ertesi gün JAPON yine gelmi_. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kap1da yine,
az1-burnu da1lm1_ bir TEMEL.
Ve pe_inden kas1larak yapt11 oyunu aç1klayan JAPON:
"Ona, 'Kuyotomi' ustan1n, 'Kihotomi' tekniiyle vurdum."
Ertesi gün yine ayn1 hikaye.
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmi_ TEMEL ve hergün dei_ik bir stil kullanan JAPON :
"Ona, 'Toyohama' ustan1n, 'Kimanto' tekniiyle vurdum."

"Ona, 'Tiyotoki' ustan1n, 'Kohimato' tekniiyle vurdum."
.............. deerken,
Bu böyle bir hafta devam etmi_.
Ve sekizinci gün! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmu_.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmu_ tabii...Herkes aman TEMEL Ne yap1yorsun yeter art1k falan, ama TEMEL dinlemi_ kimseyi ve
ç1km1_lar...Birkaç dakika sonra, herkes yine surat1 da1lm1_ bir TEMEL beklerken,
Bu kez JAPON, a1z-burun da1lm1_, ho_af! Kanlar içinde kap1 da belirmi_?

TEMEL' de hemen arkas1ndan girmi_ içeriye,
JAPON' u göstererek:
"Ona, 'Toyota' n1n 'Krikosuyla' vurdum" demi_...

[kızıltılkı]

Yilan Temel, arkadasi yilana sormus:

-Haçan, biz zehirli yilan miyuk?

-Heee, ne oldu ki?

-Dilimi isirdum da...

[ByKuzguN]

way way way neler varmışta burda haberimiz yokmuş eline sağlık usta güzel fıkralar paylaşmışsın

[kızıltılkı]

temel kim 500 milyar isterde Temel Kim 500 milyar ister adlı yarışma progr***** katılır.
>
>
>
> Soru 1) 100 yıl savaşları ne kadar sürmüştür ?
>
> a) 116 yıl, b) 99 yıl, c) 100 yıl, d)150 yıl.
>
> ( Temel bilemez ve pas geçer )
>
> Soru 2) Panama şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir ?
>
> a) Brezilya, b) Şili, c) Panama, d) Ekvator
>
> ( Temel seyircinin yardımını ister )
>
> Soru 3) Rusların Ekim Bayramı hangi aydadır ?
>
> a) Ocak, b) Eylül, c) Ekim, d) Kasım
>
> ( Temel telefon hakkını kullanır. )
>
> Soru 4) Kral George IV'ün doğru adı nedir ?
>
> a) Albert, b) George, c) Manuell, d) Jonas
>
> ( Temel iki şık eleme hakkını kullanır. )
>
> Soru 5) Kanarya adalarının adı hangi hayvandan gelir ?
>
> a) Kanarya, b) Kanguru, c) Fare, d) Fok balığı
>
> ( Temel oyundan çekilir. )
>
> İsterseniz doğru cevaplara bir göz atın :
>
> 1. Sorunun cevabı = 116 yıl,
>
> 2. Sorunun Cevabı = Ekvator,
>
> 3. Sorunun Cevabı = Kasım,
>
> 4. Sorunun Cevabı = Albert,
>
> 5. Sorunun Cevabı = Fok balığı
>
> İtiraf et: Bir an için kendini temel'den daha zeki sanmıştın, değil mi ?

[kızıltılkı]

Tuvalet COK UZUN SURE ARABA KULLANDIKTAN SONRA KUCUK BIR KASABADA IHTIYAC MOLASI
VERMISTIM. SIRIN SEVECEN BIRYERE BENZIYORDU DINLENME TESISININ TUVALETINE
GIRDIM. TUM TUVALETLER DOLU GIBI GORUNUYORDU SONUNDA SONLARA DOGRU BIR
TUVALET BULUP OTURMUSTUM TAM ***IFLE TUVALETIMI YAPACAKKEN YAN TUVALETTEN
SELAM NABER DIYE BIR SES DUYDUM. TUVALETTE BOYLE KONUSMALARIN OLMAYACAGINI
DUSUNURKEN BIRDEN BIRE AGZIMDAN IYILIK SENDEN NABER LAFI CIKIVERMISTI BILE.
YANDAKI SES E NELER YAPIYOSUN DEDI BENDE DOGUYA DOGRU GIDIYORUM DEDIM BIRAZ
SASKINDIM BU TUHAF DIALOGTAN DOLAYI TAKI YANDAKI ADAMIN;

" ASKIM BEN TELEFONU KAPATIYORUM YAN TUVALETTEKI GERI ZAKALI BENIM SANA
SORDUKLARIMA CEVAP VERIYOR" DEDIGINI DUYANA KADAR .....

[kızıltılkı]

Düğün Evi Bir adamın akrabasının düğünü varmıs.Oğluyla beraber gitmişler.

Adamın oğlu çok yaramazmış. Düğün alanı çok uzunmuş. Babası yaramaz çocuğu bir uca oturtmuş ve akrabalarının yanına gitmiş.

Diğer uçtaki adam çocuğun dikkatini çeker. Adama kadın organı işareti yapar, adam da çocuğa -işaretle- kızar. Tabii çocuk anlamaz. Bu sefer erkeklik organı işareti yapar. Adam yine işaretle kızar.

Çocuk bu sefer kendi pipisini işaret edince, adam dayanamaz ve çocuğu babasına şikayet eder.

Babası çocuğu çağırıp,neden terbiyesizlik yaptığını sorar.

Çocuk itiraz ederek açıklama yapar.

- Baba ben kız evinden misin diye sordum, "yok" dedi, oğlan evindenmisin diye sordum yine kızdı "yok" dedi. Ben de "ne s*k*m var da geldin o zaman?!" dedim...

[kızıltılkı]

Cennet-Cehennem ve İş Bir firmanin insan kaynakları müdürü vefat eder ve göge yükselir. Kapıda melek onu karşılar ve şöyle der:

- Size bir şans verecegiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca da cennete gideceksiniz. Hangisini daha çok severseniz sonsuza kadar orada kalma şansınız olacak.

Ancak İnsan Kaynakları Müdürü bu fikri 'gereksiz' bulur ve şöyle der;

- Aslında ben seçimimi çoktan yaptım. Bu yola başvurmamıza gerek yok. Ben cennete gitmek istiyorum.

Melek bunun imkansız olduğunu söyler;

- Buranın da bazı kuralları var. Bu nedenle dediğimi yapmanız gerekir. Sonra seçim sizin...

Müdür çaresiz kabul eder. Bir asansöre biner ve yerin yedi kat altına iner. Kapıdan içeri girdiğinde bir bakar ki, yemyeşil bir golf sahasının üzerinde ve bütün sevdiği arkadaşları orada...

Şeytan bile çok sevimli ve ona iyi davranıyor. Bütün gün golf oynarlar, beraber yemek yiyip, içki içerler. Müdür çok eğlenir ve zamanın nasl geçtiğini anlamaz.

24 saat dolunca asansörle yukarı çıkar ve cennetin kapısından içeri girer.

Cennet de güzel, ama fazla sakin bir yerdir. Bütün gün bulutların üzerinde arp çalıp şarkı söyler. 24 saat dolunca tekrar meleğin karşısına çıkar.

Melek sorar;

- Evet, kararınız nedir?

Müdür cevap verir;

- Bunu söyleyeceğimi hiç sanmazdım, ama cehennemde daha iyi vakit geçirdim, oraya gitmek istiyorum.

Bunun üzerine asansörle yerin yedi kat altına iner. Bir de görür ki, her yer çöp dolu, pis koku sarmış etrafı. Dün çok eğlendiği arkadaşları da çöpleri topluyorlar.

Şeytana sorar:
- Dün burası bir golf sahasıydı, yemek yedik, içki içtik. Bugün ne oldu, durum neden böyle?

Şeytan cevap verir:
- Dün senle iş görüşmesi yapıyorduk. Bugün seni işe aldık.

[kızıltılkı]

Dedektör Elinde kocaman bir çanta ile uçağa binecek olan adam dedektörden geçince, dedektör sinyal verir. Görevli çantada ne olduğunu sorar. Adam sakince "Kuş yemi var" der.

Görevli tekrar geçmesini söyler. Adam tekrar geçince dedektör yine öter. Görevli sinirlenir ve çantayı açmasını ister.

Görevli açılan çantanın azğına kadar değerli kol saati ile dolu olduğunu görünce çok sinirlenir:

- Hani kuş yemi vardı bunun içinde!?

Adam gayet kendinden emin bir halde:
- Ben bunları götürüp yesin diye kuşun önüne koyuyorum. Ama beğenir, ama beğenmez ona bir şey diyemem.

[kızıltılkı]

aldatılmak üzerine Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.Adam
karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi
vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri
gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir: -
"Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

[kızıltılkı]

Feministler Kongresi (Temel) Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtiyor; Amerikalı bir hanım şöyle der:

- Ben iyi bir şirketin genel müdiresiyim. Artık alisveris yapmaktan bıktım. Kocama "Bundan sonra alış verişi sen yap" dedim. Baktım birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı..."

Alman konuşmacı;
- Ben iyi bir şirkette üst düzey yoneticiyim. Bir gün kocama "Ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım. Biraz da sen yap" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...

Fadime kürsüye çıkmış;
- Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel`e "Ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum. Biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş