Kıziltikiden Fıkralar

[kızıltılkı]

Konuşuyorum
Maymun kurmus çilingir sofrasini ormanin ortasina, külhanbeylik yapiyormus.

O sirada zürafa ordan geçiyormus, sormus:
- "Vay maymun Kardes, nasilsin?"

- "Iyiyim be anam,içiyorum içiyorum aslani dövüyorum." Zürafa tirsmis ve uzaklasmis.
Derken Zebra gecmis, o da sormus:
- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"
- "N'olsun be gülüm hep ayni; içiyorum içiyorum aslani marizliyorum." Zebran da uzaklasmis ordan.
Bu kez köstebek, geçerken sormus: "Maymun ya naber?" "Iyilik koçum içyorum
içyorum Allah ne verdiyse girisiyorum aslana!" Köstebek de sivismis
Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan o tarafa dogru yola koyulmus.
Çikmis maymunun karsisina:
- "Eee anlat bakalim maymun efendi, ne var ne yok?"
Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanitlamis:
- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum."

[kızıltılkı]

Tırsan
Yurdumuzun doğu illerinden bir memurun tayini Sakarya'nın Geyve ilçesine çıkar.
Memurumuz ilk işgünü işyerine gitmek için Geyve otobüsündeki yerini alır.
Otobüs şoförü o kadar hızlı gitmektedir ki, araba bi sağda bi solda, makaslar o biçim trafikte
Bizim memur korkudan dualar etmeye başlamışken
Tam o sırada şoför TIRSAN var mı diye yolculara seslenir.
Garip adamcağız parmak kaldırarak seslenir,
-Kaptan ben TIRSTIM lütfen daha yavaş gider misin deyince,
Arabada kahkaha tufanı patlar.
Benim Adapazarı' na yeni gelmiş memurum nerden bilsin TIRSAN A.Ş. dorse fabrikasının bu yol üzerinde olduğunu.....

[kızıltılkı]

AĞANIN AYRICALIĞI

Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
-Eeeeeeeeeeee!
*Irgat devam eder!
-
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.

[kızıltılkı]

Değmez
İskoçyalının tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış. Biri "Tavuk benim, yumurta da benimdir" diyor. Diğeri "Benim bahçem, yumurta da benimdir." En sonunda İskoç "Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekme atalım.
Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın" diyor. İngiliz de kabul ediyor. İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar. İskoç en ağır postallarını giyip geliyor. İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor. İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken, İskoç yumurtayı uzatıyor: "Al senin olsun, bir yumurta için değmez."

[kızıltılkı]

Hırsız Temel
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'e sordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

[kızıltılkı]

TEMEL'İN DÖVÜŞ TEKNİĞİ
Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmuş:
"Var mı? Aranızda delikanlı? Varsa? Çıksın dışarı..."
TEMEL kapıya doğru yürümüş,
"Çıkıyorum ulan! Görelim bakalım erkekliğini..."
Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek:
"Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum."
Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,
ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON:
"Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum."
Ertesi gün yine aynı hikaye.
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
"Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum."
"Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum."
.............. deerken,
Bu böyle bir hafta devam etmiş.
Ve sekizinci gün! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...Herkes aman TEMEL Ne yapıyorsun yeter artık falan, ama TEMEL dinlemiş kimseyi ve
çıkmışlar...Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf! Kanlar içinde kapı da belirmiş?
TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,
JAPON' u göstererek:
"Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş...

[kızıltılkı]

Ben de bilmiyorum

Kayserili, trende yolculuk etmekte...
Karşısında oturan zatla tanışır.
Dereden tepeden konuşurlarken : -
Gel seninle birbirimize bilmece soralım, der.
Önce ben sorayım, bilirsen ben sana bin lira veririm.
Bilemezsen 10 bin liranı alırım.
Sonra sen bana sorarsın, bilirsem 10 bin liranı alırım, bilemezsem bin lira veririm.
-Tamam, der sor bakalım.
-Söyle öyleyse: Üç ayaklı hayvan nerede yaşar?
Öteki yolcu düşünür, bilemez : -
Al 10 bin lirayı.Şimdi ben de sana aynı soruyu soruyorum:
Üç ayaklı hayvan nerde yaşar?
Kayserili, hiç düşünmeden, aldığı 10 bin liranin bin lirasını geri verir : -
Al şu bin lirayı.Ben de bilmiyorum.

[kızıltılkı]

Senin Zannetmiştim
Zil sesine koşarak kapıyı açan adam eski bir dostu ve iri bir köpekle karşılaştı.
Elbette, tereddütsüz "Buyrun!" diyerek onları salona aldı. Iki arkadaş daha oturmadan, köpek bir masa lambası ile birkaç kıymetli bibloyu devirdi.
Sonra da en rahat koltuklardan birine yerleşti ve koltuğun ahşap kollarını yalayıp kemirmeye başladı.
Evin sahibi köpeğin yaptıklarını içi cız ederek seyretse de, bir köpek yüzünden eski bir dostunu kaybetmek istemediğinden sabretmeyi tercih etti. Çaylar içilip misafir gitmek üzere ayağa kalkınca da, köpek yüzünden içten içe sinir krizleri geçirdiğini belli etmemeye çalışarak, dostuna: "Köpeğini unutuyorsun" dedi.
Bunun üzerine, misafir şaşkınlık içinde:
"Hay Allah!" dedi . "Evin ziline basarken kapının önünde görünce, onu senin köpeğin zannetmiştim!"

[kızıltılkı]

UyumadıBir gemici geç vakit otele gelmiş. Yer olup olmadığını sormuş: - "Iki kişilik bir odada tek yatağım var, demiş resepsiyon görevlisi, ancak pek tavsiye etmem. Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor." - "Ziyanı yok", demiş gemici, verin bana o yatağı..." Ertesi sabah gemici hesabı ödemeye indiğinde otelci sormuş: - "Nasıl uyuyabildiniz mi?" - "Çok güzel uyudum", demiş gemici. - "Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı?" - Hiç horlamadı..." - "Ama nasıl olur?" - "Odaya girince yanağından "Merhaba güzel çocuk" diye bir makas aldım. Sabaha kadar gözlerini kırpmadan yatakta oturdu."

[kızıltılkı]

Hastane
Temel, arkadaşıyla yolda giderken elindeki çakısıyla parmağını kesti.
Biraz ötede sağlık ocağı vardı. Temel:
-Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İçeri girince karşısına iki
kapı çıktı. Birinde -Hastalıklar-, ötekinde-Yaralar- yazılı idi -Yaralar-
kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde -Et-, ötekinde
-Kemik- yazıyordu. -Et- kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karşısına.
Birinde -Önemli-, ötekinde -Önemsiz- yazıları vardı. -Önemsiz-
kapısından girince kendini sokakta buldu.
Arkadaşı sordu:
-Nasıl iyi baktılar mı?
-Hayır; ama organizasyon müthiş.

[kızıltılkı]

Evlilik

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
-Kiminle evlisin?
-Bizum kariylan! Hakim sinirlenmiş:
-E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
-Duydum tabi, nasil duymadum!..
-Kimmiş?
-Bizum kari.

[kızıltılkı]

Yeni Geldim

Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir
kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı
Temel'in üzerine eğilip sorar:
-Ne oldu? Temel, zorlukla:
-Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum.